Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
- Stiti cand s-a pus baza democratiei socialiste?
- Cand Dumnezeu a facut-o pe Eva si i-a spus apoi lui Adam: "Si acum alege-ti o nevasta".
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...
Trimite bancul unui prieten
Doi indragostiti stau pe o banca in parc..., iar pe acolo era si Bula cautandu-si magarul.
Dupa un timp indragostitul ii spune femeii:
- In ochii tai vad tot Parisul !
Dar Bula:
-Dar pe magarul meu nu-l vezi ?!?
Iubito, ii spune sotul sotiei, am invitat un prieten la cina.
- Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!
- Stiu toate astea.
- Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
- Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare...
- Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
Trimite bancul unui prieten
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde
Un copil plangea pe holul scolii. Invatatoarea il intreaba:
- De ce plangi?
- Un copil mi-a dat jos placinta!
- Dar a fost cu intentie?
- Nu, a fost cu branza.
BANCURI CU ALBANEZI
ntrebare : Cum se numeste un albanez cu un sac de grau?
Raspuns : Angrosist!
Articol scris cu litere de-o scheoapa in (unicul) ziar albanez : "Economia Albaniei e la pamint !!!"
- Cauza...? A explodat una din cele doua sifonarii !
-Ce reprezinta un albanez pe plaja cu o prastie si casca?
-Paza de coasta.
Intr-o tabara a Castilor Albastre in Kosovo si isca o cearta pe motive nationaliste intre un american si un albanez. Zice americanul plin de mandrie albanezului:
-We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care albanezul:
-We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash..."
-Ce se intampla daca economia albaniei inregistreaza un surplus?
-Mai cumpara un sac de iuta!
I:De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute?
R:Ca sa-l intoarca cu cheita.
I:Care-i diferenta dintre un albanez mic si unul mare?
R:Ala mare arde mai mult.
I:De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute?
R:Ca sa ia aer vaslasii ...
Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se intrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
-Bine, bine, si cum ii repartizam?
-Doi la prastie, si trei la pedale...
O circulara de la politia albaneza:
"Ajutati politia - Bateti-va singuri"...
I:Cum poate fi oprit un tanc albanez?
R:Trebuie impuscat cel care impinge tancul...
I:Care a fost primul om pe Luna?
R:Un albanez care s-a jucat cu o prastie...
I:De ce e criza de elastic in Albania?
R:Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
I:Stiti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata?
R:Alearga doua ture de tara!
Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt intrebati:
-De ce flota voastra aviatica nu a participat?
-Era bolnav pilotul...
Se arunca doi albanezi impreuna cu o parasuta. Zice unul:
-Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici!
-Nu stiu care-i sfoara!
-De ce nu stii ba?
-Pai eu sunt tanchist.
I:Cum se defineste un bun vanzator?
R:Un albanez kosovar, care ii vinde unui sarb o jacheta NATO.
I:De ce au pierdut albanezii razboiul?
R:Era arcasul bolnav!
I:Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?
R:Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de siguranta statului
La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?
-Bine, vi le dam pe amandoua.
Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla
I:De ce merge economia albaneza atat de prost?
R:Pentru ca le-a murit magarul!
I:Cum scufunzi un submarin albanez?
R:Cioc, cioc la turela...
I:Cand va avea politia albaneza cu adevarat succes?
R:Atunci cand numarul raufacatorilor prinsi va vi mai mare ca numarul angajatilor....
I:De ce e blocata flota Tiranei?
R:Li s-a rupt o vasla.
I:De cati albanezi e nevoie pentru a monta un bec?
R:De nici unul!
I:De ce?
R:Pentru ca nu au inventat inca curentul electric!
Se pune problema in parlamentul Albaniei ce sa faca sa se imbogateasca tara.
Liniste..........
Intr-un tarziu un parlamentar propune sa declare razboi Americii, americanii se vor supara , vor ataca Albania , vor castiga si o vor coloniza dupa care urmeaza sa faca investiti si astfel tara se va redresa.
Se supune propunerea la vot. Toata lumea de acord numai cel care o facuse nu.
Ceilalti il intreba :
- Cum ma tu propui si tot tu nu esti de acord? De ce?
- Si daca ii batem ce facem?
BANCURI CU ACTORI
Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa.Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura,..te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti..)Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica..
-Domnisoara,fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau in deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii...ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa..
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez CHISTOACE!!!
De ce nu a fost distribui Bruce Willis in Titanic?
Pentru ca ii salva pe toti.
Cerere de marire a salariului.
Subsemnatul Bula Benis
cer marirea salarului din urmatoarele motive :
-EXECUT MUNCA FIZICA
-LUCREZ LA ADANCIMI MARI
-LUCREZ CU CAPUL IN JOS
-NU AM LIBER DE SARBATORI
-LUCREZ IN MEDIU UMED
-LUCREZ NEPLATIT PESTE PROGRAM
-LUCREZ IN MEDIU INTUNECOS SI NEVENTILAT
-LUCREZ LA TEMPERATURI INNALTE
-SUNT EXPUS LA RISCURI MARI DE INFECTIE.
Stimate D.le Bula Benis. Dupa o minutioasa cercetare a cazului d-voastra, va respingem cererea din urmatoarele motive:
-NU LUCRATI 8 ORE IN CONTINUU.
-ADORMITI DUPA O SCURTA PERIOADA DE LUCRU.
-NU URMATI INTOTDEAUNA DIRECTIVELE PRIMITE.
-NU LUCRATI LA LOCUL INDICAT CI LUCRATI DESEORI IN LOCURI NEAVIZATE DE CONDUCERE.
-NU AVETI INITIATIVA PROPRIE, CI TREBUIE SA FITI PRESAT, LUAT CU BINISORUL, PINA VA APUCATI DE LUCRU.
-LOCUL DE MUNCA E MURDAR CAND IL PARASITI.
-NU RESPECTATI NORMELE DE PROTECTIE SI NU FOLOSITI HAINE DE PROTECTIE.
-VA PENSIONATI INNAINTE DE VARSTA
-NU LUCRATI NICIODATA SCHIMBURI DUBLE.
-UNEORI PARASITI LOCUL DE MUNCA FARA A TERMINA LUCRAREA.
-SI IN FINAL, SUNTETI OBSERVAT CA MAREU PLECATI DE LA LOCUL DE MUNCA CU 2 SACI CU CONTINUT DUBIOS.
Ardeleanu cu soacra-sa pe camp. La un moment dat un traznet la 10 m de ei. Ardeleanu:
- No, ma..
Peste 5 minute un traznet la 5 m de ei:
- No nu asha, ma..
Peste inca 5 minute traznetul loveste in soacra-sa:
- NO ASHA, MA...
Pe Titanic, vine capitanul si spune:
-Am o veste buna si una rea.
Pasagerii:-Incepe cu aia rea.
Capitanul:-In doua minute de lovim de un iceberg!
Pasagerii:-Si aia buna?
Capitanul:-Vom lua 11 OSCAR-uri pentru asta.
Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu' - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei...
Neamtu' - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei...
Romanu' - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa !!!!
Intr-o pestera, soare puternic. Pe o pajiste o turma de vulturi pastea iarba. La un momentdat trece un stol de elefanti. Elafantii catre vulturi: ce faceti bai vulturilor! mancati iaurt. Nu crosetam.
Morala bancului:iaurtul n-are oase.
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea...
De ce sunt actritele fierbinti intre picioare?
Sa nu faca actorii otita.
Intrebare : ce excita pe un mos de 60 da ani?
Raspuns : sa-i futi pensia!
Intrebare : dar ce excita pe un baiat de 20 de ani?
Raspuns : ...cam nasol daca nu stiti!
Care este diferenta dintre o curba si o curva ?
Raspuns : Amandoua le iei cu masina.
Zburand, SUPERMAN o vede pe "wonderwomen" stand la soare intinsa, pregatita...
Superman se gandeste ca tare ar vrea si el sa o fute dar dar nu vrea sa fie vazut! Deodata isi aminteste ca el este SUPERMAN si ca are viteza glontului. Vine in picaj si intr-o secunda o si executa! mirata "wonderwomen" se intreaba ce a fost asta! la care omul invizibil se ridica si spune:
-Nu stiu ce a fost dar tare ma ustura gaura curului!!
O bruneta, o roscata si o blonda la maternitate.
bruneta zice:
-O sa am un baietel, pentru ca am stat dedesubt.
-Aaa, inseamna ca eu o sa am o fetita pentru ca am stat deasupra, zice roscata.
Blonda incepe sa plinga:
-Inseamna ca eu o sa am un catel!
Un actor extrem de pretentios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca în acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vînatul sa fie vînat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
- Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
Un vampir se intalneste cu o blonda:
-Vreau sa-ti sug sangele!
-Mai bine ai suge pula.E mai sanatoasa!
Charlie Chaplin a fost intrebat:
-Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele roscate?
-Cele carunte!!
-Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi? Ia gandeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
- Imi gasesc altul.
-Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru?
-Oricum, nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai!...
Regizorul, catre tanara actrita:
-In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bar-batii. Crezi ca poti juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienta in acest sens!
-Actorul X, care-i atat de comic pe scena, de ce o fi atat de serios in viata?
-Se odihneste!
-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi!
-Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare!...
-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pana la marginea scenei, priveste in culise, unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".
-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. In rolul principal va juca Florin Piersic.
-Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
-Nu merge. E prea mic de statura.
Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:
-Am un prieten in Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
-O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii in duet.
-... pentru ca, explica in continuare Ustinov, e surd din nastere.
-Ce faci, domnule! De ce pleci? Piesa inca nu s-a terminat.
-Tocmai de asta plec!...
-Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.
-Vrei intr-adevar parerea mea sincera?...
-Multumesc... in cazul asta...
-Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona in actul final?
-Da, tinere, insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!...
De ce nu au actorii ciclu??
Sa nu faca actritele rosu in gat.
BANCURI CU ADOLESCENTE
Mama isi invata fiica :
-Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cit timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
-Dar, mama, cum ?
-Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi "mere". Daca isi pune miinile mai jos, atunci sa strigi : "piersici" !
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigind:
-Salata de fructe! Salata de fructe!...
Doua fetite la dus. Zice una:
-Hei maimuta ta are deja par!
-Ei si!? Si mananca deja si banane...
Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
-Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati.
Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
-Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
Intra a doua:
-M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne.
Preotul iara butoneaza la calculator si spune:
-Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
Vine a treia adolescenta:
-Iarta-mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi.
Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
-Du-te mai ia si o muie ca iese cu virgula!
O adolescenta merge la farmacie si zice :
- Dati-mi va rog un prezervativ !!
Farmacista :
- Dar ce sa faci tu cu prezervativul cind nici laptele la gura nu ti sa uscat !!
Fata :
- Dar de unde sti tu ca asta ii lapte !!
Odata o femeie gravida, facea baie cu fica ei care avea 4 ani. La un moment dat fetita o intreaba pe mama ei:
-Mama ce-i aia neagra intre picioarele tale?
La care mama ii raspunde:
-Draga mea, aia neagra ii carpa de spalat.
Dupa catva timp dupa ce femeia a nascut al doilea copil, a trebuit sa isi rada parul pubian sa nasca mai usor. Facand baie din nou cu fetita ei aceasta o intreaba:
-Mama unde-i carpa ta care o aveai intre picioare?
Si mama ii raspunde:
-Draga mea am pierdut-o, nu stiu ce am facut cu ea.
La care fetita ii raspunde:
-Mama am uitat sa-ti spun ca am vazut babbysitter meu ca il spala pe tata pe fata cu carpa ta cat timp ai fost in spital.
La ginecolog:
- Ei bine, doamna, zise ginecologul ridicandu-se, pot sa va dau o veste buna!
- Nu sunt doamna, dle doctor, ci domnisoara.
- Atunci, domnisoara, trebuie sa va dau o veste rea!
- Stii ca Trei Sud Est au cooptat-o in formatie pe Paula Seling si au schimbat numele trupei?
- ?!
- Se vor numi Trei Seling...
Fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba:
-Ce s-a intamplat, draga?
-Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug pu*a imi da, uite, cerceii astia...
Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma fute asta...
La ginecolog:
- Ei bine, doamna, zise ginecologul ridicandu-se, pot sa va dau o veste buna!
- Nu sunt doamna, dle doctor, ci domnisoara.
- Atunci, domnisoara, trebuie sa va dau o veste rea!
Fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba:
-Ce s-a intamplat, draga?
-Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug pu*a imi da, uite, cerceii astia...
O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja. Alaturi statea un nene. Fetita catre ma-sa:
-Mama, ce ascunde nenea ala in slip?
-Aia e bogatia lui.
-Mama, da uite ce se imbogateste cand se uita la tine!
Fetita iese din baie plangand amarnic.
-Ce ai, fetito? o intreaba mama ei.
-Fratii mei se joaca in cada de-a submarinele si pe mine m-au dat afara, zicand ca eu nu am periscop.
-Ce ii spui unei virgine ?
-Multumesc pentru nimic !
Adolescenta taticului:
-Tipul pe care tocmai l-ai aruncat pe usa afara, pe motiv ca eu sunt prea mica pentru un prieten, este fiul sefului tau!...
-Parintii mei au innebunit, spune o pustioaica de 16 ani prietenei sale. Dintr-o data le place cum ma imbrac, cum ma port mi-au dat voia sa ma tatuez si de atunci viata nu mai are nici o atractie pentru mine...
-Mamico, vreau sa te rog ceva!
-Ce e, fetita mea?
-Imi doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine sa ma joc.
-Bine, o sa vorbesc cu taticul, dar nu stiu daca o sa accepte, un copil costa foarte scump in ziua de azi.
-Macar unul micut, mic de tot si slabut, poate e mai ieftin!
Un tata afla ca fiica (inca o adolescenta) ca este gravida in luna a cincea.
-Tampito, o cearta el, unde ti-a fost capul?
-Sub volan, tata, spuse ea...
O mamica ii tot spunea fetitei (care se dezvoltase binisor):
-Sa nu lasi vreun baiat sa-ti dea chilotei jos ca zboara pasarica!
Dupa un timp cand mama ii tine "lectia" respectiva fetita ii raspunde:
-Nu mai zboara mama stai lnistita! Ia batut Ionel un cui...
O mama isi surprinde fata de 17 ani cu tigara in gura.
-Decat sa fumez o tigara m-as lasa violata de 10 zdrahoni., zice ea suparata.
-Cine n-ar face-o ? ofteaza fata, visatoare...
Varianta:
O fetita isi vede tatal iesind gol pusca de la baie si contrariata se duce sa o intrebe pe mama sa:
-Mami, spune-mi cand voi fi mare o sa am si eu o coada intre picioare, asa cum are tata?
-Da fata mea, ii raspunde mama, daca o sa fii cuminte, o sa ai si tu una la fel. Daca nu o sa fii cuminte, o sa ai mai multe!...
-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?
Vine fetita la tatal ei:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj..
Varianta:
Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:
-Vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale.
-Bine mama, ce vrei sa stii?
Trei tantari se intalnesc pe strada si comentau dupa o seara plina de actiune(au dormit in trei curve).
Primul:
-Aseara nu am putut dormi pentru ca la un moment dat au inceput sa se miste niste munti moi.
Al doilea:
-Aseara nu am putut dormi pentru ca a venit la un moment dat un carnat mare gros si maro.(fiindi-mi foame, l-am mancat)
Al treilea:
-Ba, eu am dormit linistit pana cand a intrat un chelios in actiune si ma fugarea in fata si-n spate pana cand a vazut ca nu ma prinde si a dat cu smantana dupa mine!
Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si ii spune:
-Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
-Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta...
O fetita vine seara tarziu acasa. Mama-sa o intreaba:
-De ce ai intarziat, ca filmul s-a terminat de mult?
-Mama draga, in drum spre casa, m-a urmarit un tip. Era tare frumos, dar mergea foarte incet...
Mama catre fata ei:
-Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau?
-Nu se poate, acela este locul menajerei.
La magazin o pustoaica intreaba:
-Pot sa schimb hainele cumparate si in cazul in care ele plac parintilor?...
-Maria! Vii afara sa ne jucam?
-Nu inca. Mai am de exersat la pian, trebuie sa termin exercitiile la engleza si sa fac ordine in camera. Asa ca mai asteapta-ma inca zece minute.
TZOooPER
Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative. - Ce numar doriti? Intreaba farmacista. - Nu stiu. - Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine. - Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista. - Da-le dracului prezervative, cat face tabla?
3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes. Primul zice: - Ba, mie imi este asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!! Al doilea: - Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!! Al treilea: - Ba, da voi sunteti harnici in comparatie cu mine... - ???? - Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara??? Ceilalti doi: - Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa dormim.... Al treilea: - Eram eu, ma pusesem pe un coi si mi-era lene sa ma ridic!!!!
O barza ducea un batrânel in cioc. La un moment dat, batrânelu-i spune: "- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"
Cum se face dragoste dupa orarul de vara ? R : Se dau limbile cu o ora înainte.
Douã tipe seara târziu pe stradã. O patrulã de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice: - Bunã seara, actele la control, vã rog! Una dintre tipe rãspunde: - Sunt stewardesã, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casã sã fac un dus, sã mã schimb, pentru cã tocmai am fost anuntatã cã trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Vã rog sã întelegeti situatia creatã, dar timpul mã preseazã si mã grãbesc... - Bun, înteleg, rãspunde jandarmul. Dar dumneavoastrã? zice el adresându-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toatã, rãspunde: - Si eu tot curvã sunt, dar nu stiu sã mã exprim...
Într-o zi se duce un tip la farmacie si zice: - Doamnã, am o problemã mai delicatã, nu stiu cum sã vã spun... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa stã... ce îmi dati? Farmacista stã un pic... se gândeste... se duce în spate sã se consulte cu colegele. Dupã câteva minute se întoarce si zice: - Casã, masã si 100 de euro pe lunã e bine
un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!dati-o mai departe ....super tare! Faza
Culmea manelistilor:sa conduci o masina fara numar....fara numar.....fara numar )) M@$$
Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra... Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern... Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii... Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei... Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc... Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani... Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara... Culmea prostiei : un politist blond... Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne... Culmea somnului: Sa visezi ca dormi. Culmea politetii: Sa bati la usa cand iesi afara. Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul
Legile elevului - Intotdeauna are dreptate ... chiar daca nu i se da. - Nu copiaza niciodata ... consulta. - Nu vorbeste ... schimba impresii. - Nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor. - Nu chiuleste ... este solicitat in alte parti. - Nu ramane corigent ... este lasat corigent. - Nu fumeaza ... se stimuleaza. - Nu injura ... se descarca. - Nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt. - Nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza. - Nu distruge scoala ... o decoreza. - Nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei. - Nu rade in ore ... e fericit (da mai departe dak nu ejti tocilar).. ce tare e......
Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si înceraca sa testeze ecoul. "I love you!", striga englezul. "I love you!", raspunde ecoul. "Je t'aime!", zice francezul. "Je t'aime!", raspunde ecoul. "Te iubeeesc!" striga românul. "Te iubeeesc!" raspunde ecoul. În fine, stiga si chinezul: "Ciang xiong to hoan hui!" Ecoul: "Ce, ma?"
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei. - Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită? - Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport. - Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi? - 26.
Bancu` sec cu TITANUCUL .................................................................... Bâldâbâc
Doi indragostitzi intr-un pat "-iubito U esti prima femeie din viatza mea...pot sa tzi zik EVA?"..."-Da iubitule sigur....da U esti al 407-lea...pot sa tzi zik Peugeot?"
O grupa de spermatozoizi plecati la drum. Unul din ei zice: -Uffff...Am obosit asa de tare...Mai e mult pâna la ovule? La care unul mai din fata: -Da mai e drum lung...De abia am trecut de amigdale...
doi tineri indragostiti stateau p banca si se sarutau rau de tot. dupa c termina ea ride si ii zice: he he he ti-am furat guma!!! el isi trage asa puternic mucii si zice: lasa k fac alta!!!
Capra cu trei iezi isi pune usa metalica..si le spune boracilor.."Ma duc la piatza sa cumpar de mancare...knd vin si spun parola "sug lapte sug lapte" imi datzi drumu!!.."aude lupu faza si se duce la usa si spune "sug lapte sug lapte"..la care un ied..." tu sugi pwla k ne`am pus vizor
un politai su un tigan stateau de vorb: politaiul: ba tigane stii cum suntem noi, ca un vultur si ca un cacat tiganu:bine domnule general da yo trebuie sami iau zboru k e tarziu
Merge Bula la scoala si-l intreaba profesoara. -Bula o iubesti pe maicata. -Nu!!!!!!! -DE ce ? -Ca ma bate. -Da pe taicatau il iubesti? -Nu ca ma bate -Da tu pe cine iubesti? -Pe DINAMP shi RAPID ca nu bate pe nimeni
Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice: - Ma-ta e cea mai mare curva din oras! Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar: - Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit! Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste: - Aseara i-am dat muie ma-tii! Pâna la urma tipul se enerveaza: - Du-te acasa tata, esti beat!
